Как здесь всё работает
— сообщество автовладельцев Украины
Репутация 1 50 место в рейтинге легась-локомотив

Subaru Legacy

“легась-локомотив”

Авто для жизни (опись, комплекташка, размышления)…

18 ноября 2012 в 7:51 | me_doc | Опубликовано в Бортовом журнале

Авто для жизни (опись, комплекташка, размышления)…
ПРОЛОГ
Автомобиль- не роскошь, а средство жизни, причем помощник не в ее прожигании, а в правильном проживании; да так, что бы оставить след в истории, но ни в коем случае не наследить…
Не думал я, что можно стать настолько близким с машинкой, ощущая себя с ней единым целым, наделяя ее частичкой своей души, а может у нее просто есть своя собственная (по аналогии с компьютерным ХАРДОМ: ведь он мертв без СОФТА, но достаточно зарядить программное обеспечение и…понеслась). Ну так, может, я- СОФТ; или я- боекомплект, а СУБА- оружие или наоборот, вспоминается песня ЛЯПИСОВ: ты- ромашка, я- пчела и т.п…Приехали…Ей, богу, это что-то инфекционное, ставлю себе диагноз: СУБАНУТОСТЬ, СУБАФИЛЬНОСТЬ, СУБАОБРАЗНОСТЬ, СУБАМАНИЯ и СУБАРИСТОСТЬ…
Для меня созвездие плеяд является чем-то большим (одна из теорий возникновения человечества гласит, что мы- потомки ИНОПЛАНЕТЯН, ну так я точно с плеяд (нужно, что б телескоп ХАБЛ туда посмотрел), такая вот ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ), нежели просто комфорт, уют и средство передвижения, а заменяет дом (частично), семью (частично), друзей (почти полностью), работу (частично, жаль, что нельзя работать субаристом, ведь трактористом- можно), развлечения, отдых и хобби. Ведь с ума сходят по одиночке, это только простудой болеют все вместе; с каждым днем на дорогах наблюдаю все больше и больше субар, это КОНЕЦ, майя были правы насчет 20.12, СУБАЭПИДЕМИЯ, катаклизм, катастрофа, выживут только СУБАДВИНУТЫЕ ( не обращайте внимания- мой специфический врачебный юмор, ничего личного)…

ОСНОВАЯ ЧАСТЬ
-сигнал о непристегнутости- для жены;
-вместительный багажник- для тещи;
-ремни сзади- для мамы;
-полный привод- для моих пациентов (что бы доехать в любой ЗАЖОПИНСК при любой погоде);
-оппозит- для создания кошмарных снов механикам СТО и образования ни с чем не сравнимого голоса авто (своего зову- БАРБЫХАЙКА), а никак не для понижения центра тяжести;
-самоблокирующиеся дифференциалы- для состязаний в подъеме на ледяные горки;
-дизельный мотор- что б доводить до припадка других субаристов (а потом их лечить);
-бортовой компьютер- для тех, кто на слово не верит в расход (веришь в БОГА, или только в расход);
-разгон за 8.5 с до сотни- что б натянуть со старта любой дизель (кроме пропеллера, эх…жаль, но еще не вечер) и что б меня натянул GTI и альфа ромео мито (1.4л., 155 л.с., 8.0 с до сотни)- был такой ПОЗОР у меня по одесской трассе, но… догнать их на заправке и посигналив показать большой палец вверх ( ВНИМАНИЕ- именно большой и ни в коем случае не средний);
-350 ньютонометров- что б попробовать взлететь;
-150 кобыл- что б не взлететь (за отсутствием антикрыла), вот присобачу спойлер- и буду думать об увеличении мощности (благо, технологии позволяют, а дизель ну так вообще можно давить бустом до предела прочности двигла, это как минимум);
тугое сцепление- дополнительное антиугонное устройство (такие крепкие ноги только у субаристов и кенийских марафонцев, первые- не тронут, а вторые- в нашей в нашей местности не водятся);
-планка эластичности (1.7-3.5 тысч), максимальный момент (1.7-2.7 тысч- ровно посредине тахометра) и максимальная мощность на 3.5 тысячах- это что бы было интересно половить момент и внести элемент интеллектуальности и мастерства в процесс управления; колоссальный резерв для технического тюнинга;
-ручная коробка передач- для расширения словарного запаса (в основном, нецензурных слов на японском диалекте: где же третья… твою мать или (если все прошло удачно) всем АРИГАТО, САЙОНАРА); в первый месяц задняя включалась через раз- захотел развернуться на парковке, прижался мордой, включаешь заднюю- а она не включается, выходишь из машины, смотришь- до бампера еще 7см, снова вперед, ловишь заднюю- УРА…Прошло время, притерлась, работает- как автомат Калашникова;
-ноздря на капоте- для понтов и чуть-чуть для интеркуллера (наблюдение: что- то они маленькие у меня, надо бы поболее;
-ксенон (доп. опция.)- для слабовидящих участников движения (назвать некоторых водителями просто язык не поворачивается);
-звуковой сигнал (как у паровоза)- для слабослышащих;
газовый баллончик терен-4 (доп. опция.)- для слабоумных (травматический пистолет оставил, что бы дом охранять, а то, не ровен час- черт дернет, я ведь НЕРВНЫЙ доктор, невропатолог);
-безрамочные двери- для людей с нестандартной формой черепа;
-подогрев костей- профилактика артрита;
-жесткая и короткоходная подвеска- профилактика простатита (отечественные дороги в купе с субой- лучший массажер простоты и антиснотворное средство);
-поясничная поддержка и регулировки сидения- профилактика радикулита;
-система курсовой устойчивости- для устойчивого ощущения безопасности (что б не было подобного, как со мною однажды зимой на АВЕЧКЕ: не понял… чего это моя корма меня опережает, а что мне все мигают- разве я виноват, что полосы узкие и едучи боком занимаю сразу две, скажите спасибо, что не по встречке); кнопка отключения этой систем- что б повторить подобное на субаре, но не на дорогах общественного пользования, а на треке;
-АБС- бессмысленная штука (шутка, ее толк- в работе с другими системами), а моя нога до сих пор пробует рефлекторно выдавать прерывистое торможения (с этим борюсь, зачем мне два АБС);
-подогрев зоны щеток, фен на лобовуху (вот почему так много женщин на субарах)- что б не портить маникюр об лед;
-климат (двухзонный)- хрен с моей простудой, лучше пусть движок нагреется; или я- теплолюбивый (климат +30, прям Ялта в июле, что аж рыба в море дохнет), жена (или сына)- +10 и пар изо рта идет; или за бортом 0, а я в маечке, горячий обдув- все на себя, стекло опустил, левую руку- за борт, в руке- сигарета (еще мама учила- курить нужно на улице), а я не курю- а пальцы грею, что б не отморозить, КРАСОТА…по календарю осень и скоро зима, а В ДУШЕ у меня- ВЕСНА-ЛЕТО (тут важно не поддаться соблазну и все-таки одеть резину по реальному сезону);
-турботаймер (доп. опция.)- что б не глушить машину, если побежал в киоск за сигаретами;
-ручник- что б остановить турботаймер и наконец-то заглушить мотор;
-стояночные огни- что б не париться выключил ли ты габариты;
-круиз- для гайцов (если они в засаде- включаем круиз и двигаемся с корректной скоростью);
-видеорегистратор (доп. опция.)-полезная штука, всем рекомендую, работа над ошибками, потенциальный свидетель (в отличии от обыкновенного- не дает глупых советов, не курит, не просит остановиться ( повернуть, вернуться) в неположенном месте, не крутит радио, и обладает малой подрессоренной массой;
-пепельница (а точнее ее отсутствие и отсутствие нормального размера и места под нее)- что б бросить курить, МИНяпонЗДРАВ предупреждает; с грустью( убирая салон от пепла) вспоминая АВЕЧКУ, где объем пепельницы был больше объема багажника и двигателя (причем, вместе взятых);
-промотеры горения (присадки, увеличивающие цитановое число)- для создания ракетного топлива;
-майонезная баночка (доп. опция. на зиму)- ставим дизельное топливо в морозилку и проверяем его температуру текучести, помутнения, фильтрации и т.п.; или покупаем керосин и двухтактное масло; или вместе с журавлями переселяемся в теплые страны; или покупаем псалмы (молимся) и верим в глобальное потепление;
-аудиосистема- для познания ВСЕХ (и тех от которых тошнит) современных ХИТОВ (радио сбивается и САМО себе ловит музыку, порой, вкусы не совпадают; вот куплю переходник USB-AUX будешь знать- говорю я субаре…)
-подстаканники: возле ручника- место для НЕРОДНОЙ пепельницы и очень удобно иметь там бутылку (для криворуких) и переключать передачи (если нужно травмировать руку и откосить от армии); за подлокотником- датчик бокового ускорения (ставишь две бутылки, резкий поворот, если упали обе- как надо ЗАЛОЖИЛ, одна- этот поворот еще нужно отработать, не упали- ну что так слабо)
-аксессуары (доп. опция.): фляга с коньяком- жене и маме; японский разговорник- мне; термочашка- если долго ехать неспеша; авточайничек- чай, кофе, потанцуем; карты (всего)- если навигатор глючит; трос- что бы вытащить автобус (с трудом нашел как цепляться, если, не дай бог, меня тащить); зонт и щетка- для непогоды (щеткой расчищаем себе дорожку от снега, но не трогаем ею лакокрасочное покрытие авто; саперная лопатка- что б закопать субару и посмотреть выедет или нет…
-сидения и двери сзади, багажник- для идеальной развесовки по осям, пассажироское сидение и раздвоенная выхлопная система- для развесовки по сторонам;

ЭПИЛОГ
Авто- не цель, а средство достижения целей, а они должны быть и их должно быть много (дайте мне таблеток от жадности и побольше, ПОБОЛЬШЕ…).
Первые месяцы после покупки субы у меня была ЭЙФОРИЯ (мол, я всем все доказал…), потом была- ДЕПРЕСИЯ (мол, а что дальше…), меня спасла семья (жена, семейный отдых, сына- с его нескончаемыми планами и мечтами, наверно, у него тоже было подобное моему состояние, но по другим причинам), а сейчас у меня полное душевное благополучие и спокойствие (в буддизме отражено понятием- НИРВАНА, освобождением от страданий повседневной жизни- САНСАРЫ и результатов своих прошлых действий- КАРМЫ), гармония, одним словом; БЛАЖЕН тот, кто ничего не ждет (не терзает себя фальшивыми мечтами и иллюзиями) ИБО его никогда не постигнет разочарование…
Такой вот религиозный оттенок у СУБЫ получился (сам фигею), хотя суба тут не причем: с милым рай и в шалаше; дом- это там, где тебе хорошо; а ЛУЧШАЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО- ЭТО ТО, НА КОТОРОМ УМЕЕШЬ ЕЗДИТЬ, не важно-авто, конь, велосипед и (я так считаю, раз он может двигаться в разных направлениях, менять скорость, слушается светофора и имеет приоритет на зебре) пешеход тоже транспортное средство (причем самое опасное- не имеющее средств безопасности и световых приборов, некомфортное и непредсказуемое- единственное, что умеет мгновенно менять скорость и направление движения; звучит, как ТОСТ)…

Последний раз редактировалось 18 ноября 2012 в 7:53